АНЕКДОТЫ

 стр. 3                                                        $  $  $

Hовый рyсский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.

$  $  $

Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

$  $  $

Меню президента:
1.Паштет из гусиновской печенки.
2.Яблоко, моченое в сортире.
3. Сок березовский.

$  $  $

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

$  $  $

Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские - Не дай бог!
Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?

$  $  $

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

$  $  $

Вставил, высунул и пошёл ... Люблю банкоматы!

$  $  $

Директор:
-- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
-- Господин директор, позвольте, я обясню...
-- ОБЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!

$  $  $

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

$  $  $

- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.

$  $  $

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

$  $  $

Деньги не пахнут пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

$  $  $

Подходит сын к отцу (НР) и говорит:
- Папа, у меня сегодня вечеринка : мне нужны деньги...
- Возьми там, в сейфе.
- Сколько ?
- Сантиметров пять.

$  $  $

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
Сто лет Бенджамину Франклину.

$  $  $

Все знают что счастье не в деньгах но все хотят убедиться лично.

$  $  $

Вася спит спокойно потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно потому что у него спит совесть. А если нет разницы зачем платить?

$  $  $

Была картошка простая - стала золотая были грибки простые - стали золотые была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...

$  $  $

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

$  $  $

Встречаются как то директоры русского и японского предприятия.
Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме.
Директор русского предприятия спрашивает у японца:
- А сколько у тебя на предприятии людей работает?
- Девять, - отвечает японец – А у тебя?
У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10.
На следующий день японец говорит:
- Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

$  $  $

Организации срочно требуется главный бухгалтер. Режим работы - год через трое.

$  $  $

- Читатель жалуется, что в журнале "Бизнес" слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон.

$  $  $

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

$  $  $

Джон очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому.....
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "нет".
Джон сказал: "Да я быстро... я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что мол должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Парниша ответил: "проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны!!!".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джону.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось то...
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами,,

$  $  $

Сын нового русского подходит к матери и говорит:
- Мам, дай мне взаймы 100 долларов.
- Хорошо.
- Нет, подожди, отдай мне только 50, тогда ты мне будешь должна 50 долларов, и я тебе 50. И мы в расчете.

$  $  $

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче говоря, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в пять долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

$  $  $

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была: каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе.
Шли годы... Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию.
На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА.,,

$  $  $

Ярмарка.
Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и обьявляет - если еще кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще два стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
- Кто вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
- Иванов я, из налоговой испекции..........

$  $  $

Старый аптекарь учит молодого:
-Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, стекла в два раза дороже". Если он после этого полезет за бумажником, добавь: "Каждое,,

$  $  $

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.

- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.

- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник,

отсчитывает деньги:

- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

$  $  $

Диалог в еврейской семье.

- Папа, а кто такой банкрот?

- Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.

$  $  $

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:

- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.

- Это хорошие деньги. Что за предложение?

- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

$  $  $

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая

еврейка.

- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?

- Нет! Поэтому я и плачу.

$  $  $

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:

- Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его! Узнав об этом, жена

бедняка замечает:

- Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил

себе за посредничество?

$  $  $

Циля говорит Мойше:

- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.

- А как я узнаю, что твой муж ушел?

- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером

Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она

выходит на балкон и кричит в темноту:

- Мойша, ты здесь?

- Здесь.

- А что ты там делаешь?

- Копеечку ищу.

- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.

$  $  $

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему

подходит человек и говорит:

- Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!

- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю

денег взаймы.

$  $  $

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.

- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной

дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?

- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру

и говорю: " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого

сибирского мужика?"

- Фу!- говорит Рокфеллер.- Вы что?

- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?

- О, это другое дело! Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю: " Вы

хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?"

- Фу-у, - говорят в банке.

- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?

- О-о, другое дело! Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому

мужику, спрашиваю: " Хочешь жениться на обыкновенной американке?"

- Фу-у!- говорит тот.

- А стать при этом зятем Рокфеллера?

- О-о! Другое дело! Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера,

спрашиваю:

- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?

- Фу-у, - говорит она.

- А если это будет крутой сибирский мужик?

- О-о-о-о!

$  $  $

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на

минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из

него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф всрыть

успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили

свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не

включается. В это время раздается голос из темноты:

- "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"

$  $  $

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед

Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:

- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так

и не нашли.

$  $  $

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему

помощнику:

- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется,

инфаркт.

$  $  $

$  $  $

     ВВЕРХ                                                                         1   2   3

< НАЗАД            продолжение скоро